Спасаемся от манипуляции

Домашняя работа

Каждый день мы сталкиваемся с людьми, которые так норовят использовать нас в своих целях, порой бывает очень сложно противостоять такому воздействию, ведь те, кто нами манипулирует - наши родные и близкие. Мы подскажем вам как наиболее адекватно и просто обойти точки столкновения, что бы и свои интересы и отношения с близкими сберечь.

Те люди, которых мы допускаем в свою личную зону, часто дороги для нас. И поэтому им легче всего пользоваться нашими лучшими качествами. Семья, друзья, любимые могут прибегать к многочисленным уловкам, что бы удовлетворить сои эгоистические потребности. Но как вычислить такие моменты, и как им противостоять, если в случае отказа мы вступаем в конфликт?

Существует несколько вариантов манипулятивного воздействия, которые вы можете найти в своей жизни.

Пожалейте меня

Пожилые люди бывают часто одинокими, и даже если есть кому о них позаботиться, стремление привлечь к себе внимание не утихает. И если вы готовы помогать своей бабушке в хозяйственных делах - это очень замечательно. Но бывают ситуации, когда вы понимаете, что лучше бы отдохнули после трудового дня или сходили на свидание, а приходится бежать в магазин, что бы купить старикам соли. Казалось бы, вещь необходимая, но явно терпит отлагательств. Это знак, что вы попали на удочку манипулятора.

Выход из этой ситуации подобен графику на работе. Определитесь со своими подопечными, когда бы вам было удобнее заносить им продукты и помогать по дому. Учтите все свои возможности и оставьте место для непредвиденных ситуаций. Тогда манипуляторы не смогут применить приём внезапного вызова и будут терпеливо ждать своей очереди.

О долге помни!

Наши родители - самые близкие люди, и противостоять их воздействию крайне сложно. Многие папы и мамы очень остро переживают уход ребёнка из дома в собственную семью или жильё, и вот тогда начинаются критические моменты в жизни обеих сторон. Мама зовёт в гости, с благими намерениями наготовила ужин, а вы отказались есть. И начинается целая речь о нелюбви, о предательстве с вашей стороны и заботе с её. А тут ещё и к долгу взывают:"Ты же мой ребёнок, ты должен заботиться обо мне, я же тебя растила, кормила, а теперь ты вот так просто уйдёшь?" Да, слова животрепещущие, и после такого забываешь, что есть свои интересы, которые явно не зависят от настроения родителей.

В таких ситуациях масса вариантов поведения. 

• Вы можете объяснить родителям, что совершенно не успеваете сделать какое-то важное дело, от которого зависит судьба не только вас, но и ваших сотрудников, семьи, друзей, знакомых
• Выберите вескую отговорку, которая будет понятна и принята родителями без особых усилий
• Пообещайте (в соответствии со своими возможностями), что придете в гости, поможете как только представится благоприятное время
• Предложите помощь специалистов, если ситуация того требует, а вы не сможете выполнить то же дело
• Скажите родителям о своей любви, пусть помнят, что вы всё так же сильно дорожите их вниманием и любовью. После таких слов даже самые сложные ситуации могут разрешиться

Люби меня и будь по моему

Часто бывает, что влюблённые забывают о своей непричастности к личному пространству возлюбленного и начинают привлекать в помощь фразы типа "если ты меня любишь, то сделаешь то, что я хочу". Это заблуждение часто является камнем преткновения в отношениях, и даже приводят к "утечке любви".

Вы можете объяснить своей второй половинке, что подобные просьбы вызывают у вас чувство дискомфорта, объясните, что так вы начинаете чувствовать себя ущемлённым в личной свободе. Любовь - не игрушка и не способ добиться результата, а взаимное чувство, растущее на доверии, понимании и радости общения. Если не можете выполнить просьбу по какой-либо причине, объясните суть дела и постарайтесь найти вариант удобный для вас двоих.

Ответственность всему голова

"Я не умею", "У тебя получается лучше", "Я же говорил, что не справлюсь", "Ты так здорово выполняешь все дела, а я..." - это несколько вариантов фраз, способных ввести в заблуждение даже самого любящего. Таким образом манипулятор уходит от исполнения своих обязанностей, что бы мирно заниматься своими делами. Собеседник чувствует себя на высоте (признали его состоятельность и превосходство), почему бы не продемонстрировать мастерство приготовления обеда, похода по магазинам, стирки и мытья всего, что не попадётся ещё раз?

Вы конечно супер, и готовить у вас лучше получается, но почему партнёр так не уверен в себе? Почему вы позволили ему сомневаться в собственных силах? Всё же готовить и стирать не такая уж сложная задача, а вот уклонение от обязанностей вы с каждым разом поощряете всё больше. В таком случае берите бразды правления в свои руки, и передавайте эстафетную палочку лидера в руки своего партнёра. Пусть теперь он станет самым лучшим. Хвалите его за малейшие попытки, устройте небольшие уроки по приборке и готовке. Хвалите не щадя своих сил. Пусть станет хоть в чём-то лучшим, а вы сможете, наконец то, отдохнуть и почитать давно заброшенную книгу.

Не обижаются любя

Надутые щёки, потупленный взор, глаза на мором месте, того гляди заплачет от горькой неуёмной обиды. И вот вы уже бежите обнимать неприступную скалу, довольную результатом манипуляций. А, собственно, по какой причине обида? Сами не поняли? А уже на удочке манипулятора.

Не спешите кидаться во все тяжкие. На обиженных воду возят. Вот пусть он и возит свою обиду сам на себе. А вы спокойненько займитесь релаксацией, послушай те музыку, да просто сходите погулять. А заодно придумайте позитивные способы решения конфликтного вопроса. Манипулятор со своей обидой расстанется быстро, так как не сработала "гениальная" тактика, и в следующий раз будет умнее. А потом можно и варианты решения в спокойной обстановке обсудить.

А кто ты?

Почему то опыт молодёжи учитывается намного реже, при общении со старшим поколением. Они и мудрее, и повидали больше, а всё остальное "трын-трава". После таких аргументов жертве манипуляции и сказать нечего, не то что сделать по своему.

Подобное к подобному в таких случаях очень кстати. Вспомните про вашу маму, бабушку, которые не меньшим образом научены жизнью, вот тогда то будет сложно что-то возразить.

Заговор не по-детски

Манипуляторы хитры и "безжалостны" к своим жертвам, и чаще всего это происходит за счёт того, что они стремятся поставить себя выше других, казаться лучше и увереннее, вызывают чувство долга и вины, ради привлечения внимания к своей персоне. На самом деле, сильный человек никогда не пойдёт на нечестное использование человеческих ресурсов. А вот неуверенный в себе и беспомощный манипулянт - запросто!

Интриги развлекают опустошённых и неуверенных в себе людей, поэтому идут они во все тяжкие без оглядки. Рушатся семьи, портятся отношения. Зачем? Та затем, что надо себя манипулятору реализовать в этой жизни, а по-честному не получается. Вообще, многие люди манипулируют не сознательно, у них в природе заложены все знания об эффективном управлении людьми, вот они и пользуются. Но если им дать вразумительный и жёсткий отпор, то к вам они, уж точно, больше не подойдут.

Интриги плетутся за счёт недостоверной, ложной информации, за счёт перекоса слов из одного смысла в другой. Вспомните, как часто вы слышите одну и ту же историю от разных людей по-разному. В таком случае включается личная оценка событий, а значит необъективность. И вот благодаря этой необъективности и способности людей верить во всё, что хоть немного похоже на правду процветают интриги.

Если вы попали в такую ситуацию, где вас пытаются оклеветать, выставить в невыгодном свете, не теряйтесь. Это они, манипуляторы.

Внимательно выслушивайте их рассказы, скорее всего это будет речь, полная противоречий и недоговорок, причём в негативной окраске. Спросите рассказчика о каких-нибудь моментах, вызывающих настороженность, он явно будет путаться и не сможет ответить и на половину ваших вопросов. Следите за реакцией, он сам себя выдаст.

Взаимодействие с людьми часто сопровождается манипулированием, но не стоит расценивать данный факт как опасность. На самом деле - это отличная тренировка для мозгов. А манипуляторы часто совершают свои деяния бессознательно. Так почему бы вам не совместить усилия. Вы можете и манипулятора вычислить, и помочь ему научиться конструктивно себя вести. Давая обратную реакцию, вы даёте человеку шанс на новое позитивное взаимодействие с миром. А бывает, что с самых детских лет родители только так и взаимодействовали с ребёнком. И вот он вырос, а схемы поведения остались прежние. Так что не стоит злиться и обижаться на манипуляторов, просто и доступно объясните им свои чувства, дайте понять, что вы видите его намерения, и что ситуацию можно решить полюбовно.

Хочется сказать о пользе манипулирования, но даже в этом случае стоит вести себя честно по отношению к собеседнику. В ситуации, когда дело не терпит отлагательства или человеку не хватает смелости принять очевидно полезное для него решение, возможно использование таких приёмов. Но, опять же, проявляя уважение к личности собеседника.